得不成人形。每次看到她这样，我就会痛彻心肺，很想代她去受苦。又或者，与其在世上活得如此痛苦，倒不如死了就可一了百了。我们俩所承受的巨大苦楚，那种滋味，你们是不会明白的了！

终于，阿瑶走了，走得还算安详，这是我唯一感到安慰的地方。而我们的公屋单位也分配到了，惟入住的只有我一个。从此，我便再没有认识别个女孩，每天都在默默地过。上班，有工作做，我总算熬得过去；可是，每晚回到家里，等待我的，就只有一室的孤单与寂寞，我只能在孤独之中，痛苦地过每一晚。每夜，我总想起她，我那个死于绝症的女朋友阿瑶，要是她没有死，我俩将会是何等幸福甜蜜地过啊！

或许是不能把阿瑶从记忆中褪淡，或许是不能接受她逝去的事实，我开始想象如何去寻找另一个阿瑶。最让我感到沮丧和惋惜的是，我俩从未有过甜蜜关系。在学校时没有，到出社会做事，我们曾有过几次机会，可惜都白白错过，没有奉上自己最终极的爱。到阿瑶害上白血病，那一年多，我们更没有机会。

就如电影中的情节，我们就在快要奉上自身的时候，命运却令我们此生此世再不可能做到，就是这种「未曾拥有，便要失去」的感觉，我要补偿跟女友的*！

每当看见跟阿瑶相像的女子时，我都有想占有她们的冲动，每晚，我都驾着我的车子，在屯门区内四出猎艳，每当看见目标时，我都想强奸她们。也许你们警方已查出来了，每次我听见那首歌，都不期然会勾起对阿瑶的强烈思念，致使我把思念化为欲念，真的向貌似阿瑶的夜归女子动手。

我会先把她们扼晕，再拖到后楼梯强奸，每次，我都把她们幻想成是阿瑶，对她们献上自己的贞操。可是，我在做了几次强奸*后，已发觉普通的*不能满足我，于是，我便跟她们*，才能彻底地得到快感。不过，就像吸毒成瘾般，所有的*都不能再满足到我，到最后，我竟是用扼颈的方式，去*待她们，把她们变成我的性奴。最后一次，我竟冲动得杀人，才能得到宣泄，我知道，我是变态，已没法走回头路。

我把她当作是阿瑶，因为，每次强奸她们，我都把她们当作是她，对她，我不可能残暴。然而，我已没法控制自己，我竟越来越暴力，越来越变态，到最后，我竟把她杀死，我杀死了阿瑶！不！我不能原谅自己，已不可能再生存于世上，为了赎罪，为了见阿瑶，更为了自我解脱，我决定，就此告别这个世界，就算是下地狱，我也不怕！强烈渴望在死后，我可以到天国上去见阿瑶，不过，我想这大概是个空